「怎麼說呢，愛這種東西，我們註定一貧如洗。」
今天的這一單，其實我不知道該怎麼說。
我像往常一樣對著手機裡對方發來的地址，手機是三年前的 iphone，為了在學校裡掙點面子，我用三個月所有的「嫖資」買了這部手機。但是現在已經卡得要咽氣，巷子裡信號也是有夠差勁。
七拐八拐到了一個偏僻的小旅店，招牌已經掉了大半。我大步邁進去，前臺也懶得抬頭，對著鏡子抹著街邊十塊錢，豔麗到刺眼的雜牌口紅。樓梯把手好像好久沒有人擦過，也不知道這裡的衛生條件怎麼差得和筒子樓不相上下。陳年的霉味和廉價的檸檬空氣清新劑味混雜在灰塵遍佈的空氣裡，嗆得人鼻子癢癢。
我這種人，估計這輩子也祇能流離在這種地方，行走在骯髒交叉之間。
隨手按了一下牆上快要掉落的金色牆紙，沿著走廊嚮前。小旅店根本談不上什麼隔音，中年男人操著土話罵娘、淋浴間傳來的水聲、女人做戲一樣的呻吟都聽得一清二楚。我摸索到信息裡說的門牌號 312。再打開手機確認了一遍，敲響了老舊木頭門。我聽見裡面的人的腳步聲了，她好像在門口站了一會兒，有點遲疑。
我再次叩響房門的時候，門帶著吱呀的聲音，嚮我漏出了一條縫，然後再大敞開。我和門裡的人四目相對，她又立刻閃躲開。我尷尬地想再看一眼門牌號，可是她卻用有點低啞的聲音說：「姐姐，您沒找錯，進來吧。」
我帶上門，從頭到腳打量了她，比我高一點的個子、披肩發、粉色 JK 制服、白色過膝襪。打扮是個小姑娘樣子，可嗓子又像個沒發育好的小男孩。就那張臉，我左看右看看不出來男女。她好像被我盯惱了，別過臉去。
我也低下頭摸摸鼻子，我剛剛直勾勾地盯著確實不大禮貌，我打算主動打破僵局，畢竟人是給了錢的。可是她卻先開了口，漲紅了臉憋出一句：「你，能不能，上我。」
我傻逼了，腦子裡還在想，這到底是他媽的男孩還是女孩啊？男孩，異裝癖，瘋了？女孩，同性戀？我開口問了句：「小孩，你到底是男孩還是女孩啊，成年了嗎？」
她卻一愣，低下了頭，用我幾乎聽不見的聲音說了一句：「我、我是女孩子。」接下來卻再也憋不住，摘下了剛剛看似倔強的假面，眼睛始終不敢和我對視，帶哭腔說：「不知道，我不知道。」
我有點頭大，我祇是想出來接一單，這幾天好有飯吃，沒想到碰到了個麻煩。但小孩子淚如雨下的樣子我看著也不能做到無動於衷，從包裏拿了一張衛生紙給她擦眼淚。她突然抱住我，讓我有些錯愕，淚水打濕了我的臉頰，她嗚咽：「姐姐，你把我看成女孩子好不好，你上我一次好不好。」
我腦子有點炸，什麼叫把她當成女孩子，所以他是男孩子嘍？想讓我上他，為什麼不直接找男人？我腦子裡突然蹦出了個詞「跨性別女性」。我好像在某年某月的新聞推送裡看過，什麼未成年男孩私自服用雌激素什麼的。我當時也沒多想，祇是覺得什麼人想過什麼樣的日子都不關別人事情，現在的媒體也是怪閑的，我也沒見大家哪一個活得像個人。
她好像平靜了一些，用已經在手裡揉皺了的紙巾擦了眼淚。我也不知道說什麼，就看著她。她有些慌張：「是不是錢不夠，不夠我可以再加上一點的。」
「沒有，挺夠的，就是我也沒操過人，沒什麼技術可言，把你弄疼了可不怪我。」我也沒有什麼別的想法，拿錢辦事，客人想要什麼玩法我就陪，祇要錢給夠。當雞還講什麼原則，道德，統統都是放屁而已。
我扒了她的裙子，發現她的內褲也是女士的三角內褲，上面還有小花紋。我也不是沒被人操過後門，隨口問了她一句：「小孩，你後面洗了嗎，擴了嗎。」她用幾近不可聞的低喃回答我：「洗了，潤滑油和假雞雞在包裡。」
我看嚮她手指的方向，從包裡拿出來假陽具給自己戴上，在上面擠了一點潤滑油，塗均勻。又擠了一點在手上，給她擴張。她讓我背入她，也許她祇是不想讓看見她的男性生殖器吧。我倒是沒什麼意見，反正都無所謂。
她的後穴挺粉的，也挺緊，估計是沒怎麼自己玩過。這一次可能要遭罪，估計是會出血。我擴到能進去三個手指頭的時候就操進去了。我插進去的動作挺慢的，我看不到她的表情，可是她微微顫抖的身體告訴我，她挺痛的。
我沒有問她要不要繼續，她自己沒說停，我沒必要多嘴一句。第一次上別人，我注視著她發抖的背脊，聽著她無意識的呻吟，我好像看見了我剛入行時候的樣子。我鬼使神差得摸著她的背脊，對她說了一聲別怕，她好像又哭了，我也不知道。
我對過程沒什麼感覺和特別的印象，畢竟這麼久，我對做愛這件事情近乎完全麻木，不論是誰上誰。
所有都結束之後，我剛想走人的時候，她突然拉住我說：「姐姐，你覺得我是女孩子嗎？」我沒有給別人做心靈雞湯的愛好，我自己過成這個樣子，沒有資格給別人指點迷津。可是我也不願意看她再繼續哭下去，就回答：「沒必要在意別人怎麼看，你自己覺得是就是。」
這句話其實就是在胡扯，誰能完全不在乎別人說什麼呢，我們都活在別人的口中。安慰的話，聽聽就算了，誰能真信。
可她還是不死心地拽住我的衣角，說：「如果也去賣，是不是就可以被當成女孩子了。」我輕笑出聲，淡淡地說了一句：「小孩，到時候你都不算什麼男人女人了，因為祇要你出去賣，就別想有人把你當人。」
我說完這句話就轉身走了，走廊裡男人的叫罵聲，洗澡的水聲，女人的呻吟好像都停了，我祇隱隱約約地聽見某個房間裡傳來崩潰的哭聲。可是我能做什麼呢，大家的生活都是一地雞毛，爛攤子沒人收捨。我沒有精力再去可憐任何人，我甚至不屑於去可憐自己。
今天又掙了 1500，夠過幾天日子了，我也許可以給自己買一隻名牌口紅，我看學校裡的小姑娘都在用的那種。
至於那個小孩，她在我出門前問了我一句話，用嘶啞的聲音喊的：「那還可能有人愛我嗎？」我沒有回答她，我自己也不知道這個問題的答案，有人會愛我嗎？我連自己都不愛，就別可憐巴巴地想著有人愛我了，愛這玩意兒，虛無縹緲又不切實際，什麼都不如錢靠得住。
在所謂愛的世界裡，有的人富有到可以肆意揮揮，毫不在意。可是我們這種人，窮極一生，也可能討不來一星半點的施捨。
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